微信搞笑说说大全120句

1、别说话，用心感受我的帅。

2、帅就一个字却黏了我一辈子。

3、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

4、的下场，除了背叛就是婚外恋。

5、小王留起了中分于是变成了小全。

6、胸大有毛用，爽的又不是你自己。

7、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

8、即使你名花有主，我也要移花接木。

9、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

10、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

11、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

12、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

13、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

14、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

15、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

16、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。

17、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

18、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

19、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。

20、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

21、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

22、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

23、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

24、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能。

25、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。

26、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

27、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

28、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

29、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

30、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

31、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

32、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

33、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

34、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

35、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

36、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

37、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

38、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

39、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。

40、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

41、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

42、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

43、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

44、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

45、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

46、课多的像**，我每天只管上，甚至都不知道名字。

47、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

48、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

49、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

50、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

51、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

52、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。

53、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

54、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

55、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

56、我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。

57、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

58、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

59、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

60、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

61、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

62、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

63、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

64、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

65、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

66、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

67、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！

68、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

69、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

70、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

71、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

72、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

73、妈妈说人最好不要错过两样东西，回家的末班车和深爱你的那个人。

74、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

75、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

76、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

77、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

78、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

79、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。

80、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

81、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

82、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

83、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

84、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

85、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

86、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

87、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

88、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

89、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

90、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

91、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

92、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

93、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

94、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

95、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

96、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

97、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

98、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

99、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

100、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

101、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

102、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

103、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

104、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

105、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。

106、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

107、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

108、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

109、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

110、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

111、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

112、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

113、苹果是水果界的真正的老大：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

114、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

115、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

116、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

117、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

118、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

119、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

120、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，***生二胎了。