搞笑热门说说79句
1、本人已死，有事烧纸。
2、我是耶稣他儿子，椰子！
3、思念，成为每天的必修课。
4、不希望，不奢望，就不会有失望。
5、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
6、我长不高，是因为我得了恐高症！
7、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
8、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
9、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
10、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
11、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
12、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
13、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
14、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
15、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
17、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
18、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
19、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
20、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
22、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
23、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
24、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
25、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
26、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
27、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
28、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
29、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
30、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
31、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
32、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
33、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
34、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
35、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
36、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
37、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
38、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
39、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
40、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
41、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
42、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
43、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
44、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
45、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
46、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
47、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
48、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
49、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
50、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
51、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了
52、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
53、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
54、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
55、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
56、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
57、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
58、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
59、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
60、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
61、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。
62、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
63、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
64、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
65、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
66、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……
67、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。
68、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
69、ldquo;如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是装的！”
70、ldquo;你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
71、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
72、ldquo;你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？”“不是。是我自行车。”
73、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
74、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
75、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的**，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
76、ldquo;你怎么看待现在网上的男神女神？”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
77、ldquo;如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？”“会”“为什么呀？”“因为你本来就丑，我还不是一样爱着你”
78、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
79、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”