对象说一年又过去了怎么回(新的一年和对象许什么愿)
不知道大家这年过得怎么样呢？
X酱我就过得不太好了。当我乐呵呵的和家人们吃完饭，在沙发上观看春晚的小品时，听到了闺蜜给我打来的诉苦电话。
她在电话的另一头整整哭了三小时，一直哭到春晚结束。至今耳旁还萦绕着闺蜜在过年期间被分手的故事。
可能是大数据的魔力，随后我在知乎上也刷到了这个问题：
原来，也有很多人经历过新年期间分手这种事情。
“一直到初一早上，等来了分手的信息，并且挂断了我打过去的电话。我红着眼睛跑去了爸爸妈妈的房间，什么都没有说，就是一直在掉眼泪。爸爸也没有多问，只是说，我没想到，你会这么伤心。”
“一个人躲在房间里哭，热闹的是他们的。”
“就是普通分手的感觉吧，只不过加上一层过年的气息显得有些悲壮。好像献祭的时候总得牺牲点什么一样。”
一年365天，为什么有些情侣非要选在喜庆的新年分手呢？
01
节日成分手高峰期
根据美国统计资讯网的一项调查，以Facebook（全球最大社交媒体）用户个人资料中“恋爱状况”的变动情况以及发布帖子中的相关字眼得出了失恋年度时间轴。
结果发现，除了中国新年，在国外文化中有着同样重要的意义圣诞节也成了全世界人的分手高峰期。
也许，情侣不是因为想给对方”添堵“而选择在节日分手，而是这些节日促进了两人分手的进程。
X酱想这也许跟人类赋予节日的意义有关吧。
假期代表着娱乐与休息，人们往往会在假期之后寻求一个新的开始，所以也会从一个「全新的思路审视自己的亲密关系」。
分手之后的落寞和节日的欢乐形成了极大的反差感，这些节日也成为了每一年的分手纪念日。
02
为什么选择新年分手？
（1）新的一年、新的计划、新的ta
春节与其他节假日不同的是，它意味着一年的结束，同时也是一年的开始，也代表着一个人需要在这个时候许下对于来年的期许，写下的自己的计划。
“我再也受不了996的生活了，我要回老家躺平”；“不想当一个唯唯诺诺的打工人，我要把所有存款拿出来创业”；
“考研是一点希望都没了，二战的痛苦也是我不能承受得住的，我不如还是听爸妈的话出国吧”
这些计划看似洒脱又美好，但其中涉及到的经济问题、职业规划以及出国留学都为你们的关系发展埋下了隐患，就等着在争吵过程中一触即发。
所以说，新的计划不仅仅是对自己人生的规划，是否考虑到ta的感受以及能否将ta写进自己的计划里，也是对于情侣的关系能否继续下去的关键。
如果ta不能参与到你的人生的新阶段，随后遭遇的三观不合、生活习惯不同甚至是时差问题都可能成为你们关系破裂的导火索。
有很多情侣在对方做出决定时，就已经遇见了未来会发生的种种问题，于是选择了及时止损的策略，与旧的一年以及不合适的爱情告别。
（2）好久不见，原来ta已经变了
春节假期提供给了很多平时只能异地恋的情侣相聚的机会，平日里聚少离多的委屈多少给这次见面增添了些期待，希望对方能给予自己精神上的抚慰甚至能让关系更进一步的承诺。
也正是这种期待，带来了相处后见面强大的落差感，不禁发出这样的感慨：
“原来ta已经变了啊，不再是心中的白月光了。”
渐渐的，会发现对方越来越多的缺点。最后，在矛盾的累积下，也意识到对方已经不是自己想要的那个ta了，最终也走向了恋爱的终点站。
《亲密关系》这本书中提到了“期望收益”这个词，是指自己在与他人交往的过程中所获得结果值。如果一段关系的好处达不到ta的期望值，那ta就会感到痛苦，或者说感到不幸福。
有的时候，过分提高对于伴侣的期待，是对关系的一种破坏。
（3）爱情总要经历现实的考验
平时在外，双方都能很好的享受二人世界所带来的自由，而忽视掉了一些现实问题。
过年回到家中，免不了遭受七大姑八大姨的盘问，便让这些之前尝试过逃避的现实问题重新一览无遗的暴露了出来
”你们打算啥时候结婚，房子车子都准备好了吗？”
”听说你女朋友老家在XX，那里条件可差了，你小心点啊，别被骗了”
“我劝你早点分掉算了，我同事的儿子可是个“笋盘”，过几天介绍你们认识啊，比你现在那位好多了“
X酱前几天分手的那个闺蜜就经历了这样的事件。
她碍于面子，只能跟亲戚说自己已经把一切问题给处理好了，不需要重新找对象了。实际上，她自己也不知道该怎么解决，自己也跟男朋友讨论过很多次了，但得到的敷衍与逃避。
再加上最近工作压力大，很久没有体验过的委屈感和疲惫感瞬间涌上心头。她深夜回到自己房间，想给男朋友打个电话聊聊这些事，希望男朋友能够和自己考虑下未来。
令人难过的是，男朋友以自己还在跟兄弟打斗地主为由挂断了电话。这些现实的问题靠她一个人是解决是没有意义的，也忘记这是第几次发生类似的事情了，她已经陷入了“习得性无助”的状态。
这是由美国心理学家塞利格曼（Seligman）提出的概念，是指一个人觉察到自己的行为不可能达到特定的目标，或没有成功的可能性时，就会产生一种无能为力或自暴自弃的心理状态。
于是闺蜜在那一瞬间，也下定了分手的决心。
03
如何维持感情的稳定性？
（1) 正确应对冲突
根据心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)提出的“三个不要”原则，在遇到和伴侣的冲突时，我们可以做到以下几点
不要消极——
有些情侣会在吵架的时候忍不住说些，例如”你怎么还是改不了，还这么自私“这样贬低对方的话。这些话不但不能反映你的真实需求，反而还让你们破裂的感情雪上加霜。
不要沉浸在发泄负面情绪的情景——
虽然情绪一上头就很难下来的，但如果两人只把争执重点放在发泄情绪上，仅以争个输赢为目的，那么事情也难以得到解决，也会给对方造成不可磨灭的伤害。
不要逃避——
当对方提出一个现实问题并想迫切解决时，另一方的逃避只会给对方增加焦虑感。所以逃避并不一个沟通的好方法，如果仍需要时间去消化，或许可以尝试着跟伴侣商量一个时间另外做讨论。
（2）事事有回响
心理学中有一术语伴侣响应性（Percieved partner responsiveness），指的是在关系中，能明确感知到伴侣给予的响应、理解、支持与关心。
当A和伴侣B倾诉着最近同事孤立的事情，B可能会给出以下两种回复：
1）“哦，我知道了。那你别管他们呗，先不说了，我去打会球。”
2）“他们怎么这样呀，实在不行的话，要不我们换个工作，我在网上给你找了几个待招岗位，我们一起看看吧！”
虽然两种回复都给出了回应，但是相比与回复1，X酱在回复2中看到了理解与支持，相信A在听到之后也能感受到自己是被爱的。
因此，「伴侣响应性」是维持亲密关系的关键。这种回应也不一定必须通过语言，可以通过肢体动作，比如说一个拥抱；异地恋的情侣也可以通过一段温暖的文字来传达自己对对方的关心。
（3)共同规划将来
X酱在前面也有提到新年分手的原因是新的规划，其实问题的核心是在于指定计划的一方并没有将ta纳入进来，这其实一种很不重视这段亲密关系的表现。
如果将通知对方换成与对方一起商量的形式，那样结果就会变得不一样了。
举个例子吧，如果一方有去留学的打算，也想将这段感情维持下去，可以选择将对方一起纳入自己的计划中，比如给ta一起制定留学的计划，挑选适合两人生活、学习的地区，让ta知道自己是被在意的，这段关系是有希望的。
因为要知道的是，没有多少对情侣能够熬过异国恋，提出这个计划也意味着给这段关系宣告了死亡。
也许双方不一定要在对未来的规划中达成共识，结果并不重要，重要的是对方能感知到自己的重要性，能够更加了解彼此。
另外，通过规划，两人会知道对方想要什么，而自己能为ta提供些什么样的支持，在未来也能有着为之奋斗的目标。
写在最后
看到有网友说了这么一句话，”情侣感情好不好，看能不能熬过年就知道了“
虽然新年给情侣们的关系发展设置了一道难题，但X酱相信只要你们足够信任彼此，好好解决这些问题，过年能够让你们的感情变得更加稳固。
最后，X酱想给因失恋而没能好好过年的小伙伴们一句林清玄老师所说的话：
跨过去，春天不远了。我永远不要失去发芽的心情
References：
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John Gottman，The Seven Principles for Making Marriage Work，2025
排版：三酱
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