空间搞笑心情说说77句

1、鸟大了，什么林子都有。

2、钱不是问题，问题是没钱！

3、拍死的是蚊子，流血的是老子！

4、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

5、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

6、女人是用来宠的，男人是用来抽的。

7、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

8、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

9、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

10、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。

11、真希望是2月29开学，四年开一次。

12、自从得了神经病，整个人都精神多了。

13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

14、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

15、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。

16、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。

17、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。

18、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

19、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

21、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

22、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

23、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

24、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

25、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。

26、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

27、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

28、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

30、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

31、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

32、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

33、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

34、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

36、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

37、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

38、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

39、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

40、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。

41、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

43、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

45、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

46、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

47、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

48、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

49、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

50、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

51、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

52、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

53、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

54、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

55、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

56、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

57、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

58、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

59、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

60、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

61、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

62、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

63、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了**，打的了流氓，就是下不了厨房。

64、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

65、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

66、ldquo;你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”

67、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

68、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

69、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

70、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

71、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

72、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。

73、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

74、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。

75、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”

76、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

77、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。