朋友圈搞笑说说带图片

1、我男朋友在课堂上递给我一个纸袋。当我打开它，是一只粉红色的小兔子。还注，揉的好可爱，哪买傻油灰？他刚吃完泡泡糖。

2、你不说话的时候谁也不说你是哑巴，你说话我觉得你比哑巴强。

3、元旦一群朋友聚在一起在广场上放孔明灯。大家写好祝愿，点上了油灯，油灯飞到两层楼高的时候。“上帝，给我一个男人吧！”一个很久没有出门的女人叫道。然后…她的光芒落了下来。然后一群人笑疯了。

4、穿力引领时尚，谦虚成就梦想。

5、当我在阳台上抽烟时，突然一道闪电击中了离我不远的地面。我问旁边的朋友上帝是否在警告我。这时，我碰巧在看一部日本爱情动作片！朋友抽完后说，上帝在提示你，用迅雷下载！

6、前段时间，和我关系很好的女同事问我，你喜欢我们单位哪个女生？我告诉她。女同事说，喜欢干嘛不表达呢？如果成功了呢！我说：“你答应我吗？”她和我。我们不适合。我，如你不仰视我，她更不可能。现在她不跟我说话了！

7、你为什么工作？老师们说，他们带着父母的红包去工作，帮助他们把孩子培养成书呆子。医生说他是想骗他的病人多花钱。这位律师说，他试图在工作中为别人变得黑白分明。公务员们说，他们去工作是为了学习如何为自己榨取他人。

8、奶奶和爷爷一起看电视，突然换成了比基尼时装表演，爷爷静静地走出客厅，奶奶笑着说：老人死了，什么社会还这么封建。过了一会儿，爷爷拿着一副老花镜回来了，他戴上眼镜仔细地看了看。

9、我从不怀恨在心。我通常当场就能得到。

10、我和男朋友在河边散步。有一天，我在散步的时候把他的衣服拿在手里。他很疑惑地说：“你能不能不拉我的衣服？”我有点生气了，说：“你跟我说话的时候，能不能再加个宝宝？”他平静地说：请你不要扯我婴儿的衣服好吗。

11、一对夫妇吵架了。女：你什么都比别人强！男：是啊，尤其是女朋友！

12、朋友说她刚买了仙人掌放进香精，一浇水就会动，让我赶紧过去，我赶到现场后被眼前的那一刻惊呆了，刺猬多可怜啊。

13、我妈妈在睡觉的时候很难磨牙。当我还是个孩子的时候，我并不知道。有一个晚上和爸爸妈妈睡在一起，半夜突然醒来，一看旁边的爸爸就不见了。然后我听到妈妈咬牙切齿的声音。我以为我妈妈吃了我爸爸，哭到天亮。

14、我的同事带我们去一个偏僻的农舍吃饭。有一个小女孩在小学给我们盘子。她在第一道菜上梳她的头发，在第二道菜上梳她的头发，来回走了好几次。我问我的同事这个女孩是否有人格分裂，同事说：“这个女孩是双胞胎妈妈。我。

15、昨天去小妞家看望她的父母，门口其实是我的初恋女友，我的女朋友是她的女儿，更牛的是我的公公，其实是那年说服我和初恋分手的班主任老师。

16、看到你的厨师是盲目的；在去医院的路上闻闻你做的饭菜；敢吃的人愿意舍命陪你。

17、有个同事姓文，大家通常都叫他哥哥文。另一个同事，最后一个词是bo，大家都叫她bobo。一天，他们见面了。波波，你好胸罩！胸罩，你好波波！波浪波浪，以后就靠你来掩护了！胸罩，礼貌！将来我们得依靠你！

18、我的朋友问我，“你的生活想要什么？”我说的是金钱和美丽。所以人们开始看不起我，我想说，事业和爱情。所以人们开始崇拜我。

19、小张感冒了，流鼻涕，但是他忘了带手帕，所以他一直把鼻子挤在鼻子里。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道：够了！停止它！吵死了！教室里鸦雀无声。老师又说：到底是谁在课堂上这么大声偷吃面条还。

20、刘的锅子漏了，刘带着儿子去附近的修理店修理。修理工看了看罐子说：“这种罐子很难换。它至少要20元。”儿子平静地对老刘说：“爸爸，换一件吧。”街对面的火锅店有一个免费的锅底。