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1、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

2、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

3、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人------充气人。

4、“为何飓风通常以女人的名字命名?”“因为飓风来临时,只是温柔地撒野,但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。”

5、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。

6、有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福,祝福你发福再发福哈!

7、双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说:“你只能吃二分之一。”弟弟说:“不行,你要让着我,我是弟弟。我吃一半。”

8、西方有句谚语:“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。

9、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你,希望让你清凉一夏,一次我的英语老师点我回答问题:“rush什么意思?”“冲”“很好,那rushthepotho那?”“冲照片。”我淡定的说。

10、最新成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们,我看好你,成功非你莫属,因为你不仅三要素全聚德,而且是坚持不要脸俱乐部代言人。

11、今天无事在街上闲逛,看到有一只鸡在墙头扇动翅膀,扇着扇着,结果,这只鸡变成了飞鸡。

12、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

14、以前,有人说我很冷,不好接近,于是我就装得很热,所以我现在我一直在流汗。。。

15、问:知道拼音是什么情况下发明的不?答:在非常饥饿的情况下发明的,因为第一句就是“啊(a),我(o),饿(e)!”

16、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”

17、甲:“我给你讲个冷笑话啊!”乙:“好啊。”甲:“这个笑话很冷!”乙:“我知道了你讲吧。”沉默中……乙:“你讲啊!”甲:“我讲完了啊。”

18、罩杯字母的含义:A罩杯—Airport:机场,B罩杯—Barelythere:那里几乎没有,C罩杯—Cando:凑合用,D罩杯—Damngood:真合适,E罩杯—Ecstasy:令人销魂,F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天…

19、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。

20、一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!

21、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”

22、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。。。

23、小强这东西,在电影上比较可爱,可是生活中非常可恶。要灭它,有个方法,抓住活的后,关在有氧的瓶子里,然后,送到日本核电站,打开核,辐射它。

24、和朋友去吃坛闷牛肉二米饭,米汤不要钱,而且很解暑,朋友每人要了一壶,喝呀喝呀,点的一座子菜啥都没吃,喝米汤都喝饱了。汗了。

25、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

26、老公给老婆过生日,点燃生日蜡烛,叫老婆许愿.老婆双手合十,对着蛋糕说:万能的主啊!请把红太郎的平底锅赐予我吧!

27、哥们连中文都狗屁不通,近日却不知受啥刺激,学起了英语。我问:“学那玩意干啥?”哥们说:“学英语可有用了。外国人再骂我的时候,我不但能听得懂,还可以亲嘴去骂他。”

28、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”

29、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

30、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

32、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!!

33、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”

34、一天中午,蔡先生和他的儿子在吃饭,蔡先生问他的儿子说:菜好吃吗?儿子答道:你是爸爸,不是菜,蔡怎么能吃呢?

35、从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!”

36、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。”

37、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极,亲戚朋友挽留,北极熊还是决定离开,亲戚朋友再三追问,北极熊大吼:“实在太冷拉!!”

38、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说“哈哈,你死了。”

39、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

40、有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。