唯美的句子性签名搞笑幽默89句

1、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。

2、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

3、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

4、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

5、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

6、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

7、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

8、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

9、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

10、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

11、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

12、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

13、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。

14、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

15、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

16、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

17、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

18、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

19、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

20、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

21、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

22、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

23、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

24、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

25、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

26、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

27、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

28、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

29、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

30、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

31、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

32、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

33、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

34、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

35、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

36、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

37、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

38、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

39、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

40、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

41、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

42、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

43、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

44、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

45、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

46、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

47、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

48、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

49、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

50、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

51、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

52、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

53、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

54、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。

55、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

56、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

57、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

58、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

59、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

60、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

61、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

62、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

63、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

64、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

65、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

66、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

67、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

68、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

69、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

70、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

71、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

72、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

73、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

74、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

75、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

76、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

77、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

78、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

79、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

80、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

81、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了！

82、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。

83、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

84、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

85、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

86、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

87、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

88、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

89、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。