最炫性签名108句

1、中国有风险，投胎须谨慎。

2、今夜，让我们用冷战取暖！

3、你我皆烦人，剩在人世间。

4、初恋无限好，只是挂得早。

5、怀揣两块，胸怀500万！

6、人又不聪明，还学人家秃顶！

7、想咬你一口，可惜我是回民。

8、如果我真的好，你为什么不要。

9、学三年语文，不如聊半年QQ。

10、我们的目标：向钱看，向厚赚。

11、生前何必久睡，死后自会长眠。

12、走自己的路、让猫和狗说去吧。

13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

14、再烦，就把你绑到草船上借箭去。

15、当想死的时候，连车不愿意来撞。

16、此地禁止大小便，违者没收工具。

17、等待你的关心，等到我关上了心。

18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

19、你若使用美人儿计，我就将计就计。

20、我不打你，你就不知道我文武双全。

21、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

22、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

23、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。

24、不要对我忽冷忽热的温柔，我怕感冒。

25、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

26、作为失败的典型，你实在是太成功了。

27、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

28、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。

29、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

31、为了避免家庭**，于是我决定不结婚！

32、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

33、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

34、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

35、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。

36、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

37、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

38、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

39、无论我走到哪里，我总是很焦点，没办法。

40、最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。

41、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人。

42、跳射雕广播体操跳到洪七公时：打发点咯！

43、那些仓促的时光，放肆的折磨着涐的灵魂。

44、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

45、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

46、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

47、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。

48、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

49、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

50、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

51、有一种思念叫做不联系，这简直就是放屁扯淡。

52、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

53、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

54、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

55、世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的。

56、你不是环保袋、所以，不要总是装啊装啊装啊装。

57、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

58、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。

59、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

60、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

61、每天把你的牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

62、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

63、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

64、你怎么能说他脑子进水了呢？条件是，也要有脑子啊。

65、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

66、别说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！

67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

68、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

69、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

70、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

71、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

72、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

73、你是我的小苹果。哎呀讨厌！我是说，我他麻真想削你。

74、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

75、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

76、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

77、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

78、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。

79、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。

80、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

81、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！

82、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

83、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

84、做男人其实挺难的，胆子大点人家说你色，老实点人家说你闷骚。

85、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

86、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

87、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

88、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

89、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

90、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

91、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。

92、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

93、韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么事脸。

94、别老埋怨你的世界缺点什么，瞧瞧小黄人，它没有肩膀照样穿背带裤啊。

95、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

96、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

97、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。

98、你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩。

99、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

100、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

101、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

102、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！

103、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做***觉得你冷。

104、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！

105、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

106、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

107、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。

108、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。